Percepcões

Aos poucos eu percebo que o abandono da minha casa, da minha família, da minha vida e referências simboliza também o abandono de muito do que eu fui e do que eu representei nestes 25 anos. Eu não sei o porquê estou escrevendo neste blog, pois desde que cheguei, prefiro guardar para mim mesma meus sentimentos. Mas eu preciso escrever, eu preciso desabafar, mesmo – e preferindo – que ninguém o leia. Eu sabia que mudaria em decorrência dessa viagem, mas nunca pensei que fosse tanto, como em doses concentradas, como nestes quase dois meses. Eu jamais estaria pensando, analisando, comparando tudo à minha volta como agora, se continuasse no Brasil, na minha rotina renegada. Já me questionei tantas vezes sobre os meus motivos e objetivos para estar aqui, e nem mesmo sei a resposta até agora. Isso me angustia. Eu sou ansiosa, e sempre agi sob pressão. Mas essa é a minha vida, e as decisões não devem ser rápidas, e sim, certeiras. Pela primeira vez em minha vida, me sinto com 25 anos, sozinha e independente.
E confesso, eu amo essa sensação. Hoje eu percebo que poderia ser mais madura no auge dessa idade, mas não o sou. Mas eu tenho certeza de que essa experiência me fará mudar o suficiente, e que depois deste um ano, ou o período que for, eu me orgulharei por tudo o que isso representa. Eu faria tudo novamente, milhares de vezes. Eu lembro de cada crise de choro em frente ao lago ou castelo, cada desaforo em que não soube me defender, cada vez em que eu vivenciei algo que pensava ser impossível. Cada lugar visitado em que apenas eu sabia o nome pelas aulas de história. Cada ocasião em que me senti tão sozinha a ponto de querer voltar, para apenas abraçar a minha mãe, e voltar à segurança do meu lar. Mas não, eu continuo. Ainda tenho muito a percorrer, conhecer, aprender, analisar. E eu sei que vai valer a pena.