Das grota pra zoropa

Temerosa

2008-03-23T21:43:00.000-07:00

Aqueles que como eu, moram longe de suas famílias, conhecem os "ataques de nostalgia". O motivo desencadeador nem sempre é o mesmo, depende da nossa sensibilidade no momento. Agora, por exemplo, eu estou chorando, tudo porque vi uma foto da nova namorada do meu irmao com a minha cachorra labradora, a Julie. A Julie está parada, com a língua para fora, e mais gordinha. Ela nao pára, nao no tempo em que eu vivia lá, na mesma casa. E ela tampouco estava com essa forma. Ora, ora, eu esqueco que estou há mais de um ano fora, e que em um ano muitas coisas acontecem, (in)felizmente. A Julie foi adestrada, e hoje, pode tirar fotos sentada. Hoje ela já tem três anos, ou seja, 21 anos, na idade canina. Será que ela lembrará de mim, será que ela vai abanar o rabo, se jogar contra meu corpo e se mijar quando nos reencontramos, em dezembro deste ano? Será que minha mae vai me amar ainda, mesmo depois de tanto tempo distante, será que vou ter assunto e a paciência para conversar com meu pai e ouvir suas mijadas e seus "conselhos" sobre o que eu devo fazer? Nossa, quanta pergunta, nenhuma sem resposta. Eu morro de medo de voltar, de olhar os olhos verdes da minha mae, de ouvir os gritos do meu pai, de presenciar a indiferenca e distanciamento da minha irma. Eu morro de medo de dizer que eu ainda nao sei o que fazer da minha vida, e que continuo perdida, mesmo estando prestes a completar 27 anos. Eu nao sei o que vou conversar e relatar quando rever minhas amigas, porque nenhum relato vai ser digno da realidade, tudo vai soar pequeno e incomprensível. Nao sei como vou reagir ao assistir novelas novamente, com a cabeca deitada sob o colo da minha mae. Nao sei, nao sei, nao sei, e já estamos quase em abril. Logo logo estou no Brasil, despedindo-me dos meus colegas de trabalho espanhois, nepalis, paquistaneses, hungaros, colombianos, minha chefe do Iraque, e dos clientes que sao de toda parte. Logo logo nao vou ver o Mediterraneo quando sair do meu apto, e tampouco tao próximo de um castelo. Confesso que eu temo o futuro e suas novas vertentes, que se apresentam todos os dias na minha vida. Eu odeio despedidas, eu choro desde já por saber que essa fase vai acabar, e que eu nao vou saber em que fase estou quando chegar ao Brasil. Acho que ninguém me entende mesmo.

Just sex

2008-02-16T08:03:00.001-08:00

SexoPara mim, uma das maiores diferencas quando comparo Brasil x Europa é o que se refere a sexo. Sexo, no Brasil, (pelo menos para mim e minhas amigas é tabu). Peraí, que tabu é esse, já que a mulher brasileira tem fama de liberada sexualmente (ou melhor, de puta mesmo)? Tabu porque se a gente nao estiver magra, depilada e se sentindo bem, o sexo é de luz apagada. Se vc tiver um pneuzinho a mais, o cara já diz algo, e se vc fizer sexo no primeiro encontro, ou tardar pouco tempo, é fácil, e você só servirá para isso mesmo. Se vc tem amiga lésbica, os homens (os babacas, claro), acreditam que vc tem tendências homossexuais, e portanto, nao é confiável. O mesmo acontece quando se elogia alguém do mesmo sexo, se o elogio for exagerado, é porque você é bi ou homossexual. Se a conversa girar em torno de casamento ou filhos no primeiro encontro, é porque está interessada em algo a longo prazo (isso assusta os homens) e se vc for gay (mesmo que isso transpareca a quilometros de distancia), é melhor encobrir. Nossa, quanta babaquice. Quanta lavagem cerebral, quanto comportamento aprendido desde a infancia e repetido exaustivamente até sermos jovens adultos (no meu caso, hehe). Sabe como é o sexo na Europa? O sexo é isso, é sexo, uma palavra pequena, de quatro letras, e muito descomplicada. Sexo se faz quando se quer (depilada ou nao), com quem se quer (tenho várias amigas e amigos bi), sem se importar com o que os outros vao pensar. Sexo se faz de luz acesa, mesmo sendo gordinha, e se for no primeiro encontro, significa que você está muito interessada pela outra pessoa (o que nao deixa de ser verdade). O fato de se ter amigos ou amigas homossexuais nao te enquadra em nada, nao significa que voce queira fazer sexo com alguem do mesmo sexo, nem significa que queira chocar ou posar de moderna (sempre lembro das reportagens sobre a Luana Piovani em clubes GLS, onde o tom era sempre cool). O fato de querer ficar com alguem do mesmo sexo tambem nao te condiciona a nada. Agora eu estou "homo", quantas vezes já escutei essa frase aqui na Espanha. A nudez tampouco é tabu aqui. Já fiz sauna e vi muita gente peladona, como se isso fosse a coisa mais normal do mundo. Na praia, seja na Espanha, Bélgica ou Franca, topless, mesmo para senhoras de mais de 50 anos. Eles apenas buscam a comodidade de fazer sauna sem roupa e se bronzear sem marcas, e isso nao tem apelo sexual nenhum (pelo menos para eles). Quanta diferenca do Brasil. Bem, pra ilustrar bem esse tópico, vou relatar o episódio que me inspirou a escrever sobre isso. Após a semana de Carnaval, atendi em torno de quatro travestis no restaurantes, todos exageradamente vestidos de mulher, e agindo de forma espalhafatosa. Assim que entraram no recinto, foram recebidos com palmas e saudacoes por todos os homens presentes, e claro, por suas namoradas e esposas. Todos, sem excecao, foram até o grupo de travestis, conversaram (alguns até apalparam, na presenca de suas mulheres) e foram simpaticissimos. Nenhum comentario preconceituoso, nenhum olhar maldoso, nenhuma virilidade questionada por isso. As mulheres, pediam dicas de maquiagem e cabelo, e assim, os travestis se tornaram o centro das atencoes. Agora, eu imagino a cena no Brasil. Travesti entrando em fast food. Primeiro, talvez nem mesmo entrasse, ou se entrasse, provavelmente nao seria tao espalhafatosamente. Ninguem falaria com o travesti, se algum homem puxasse assunto, teria sua masculinidade questionada e sua mulher ficaria insegura por um bom tempo (talvez se perguntando sobre o passado do marido, suas tendencias e antecedendo o fracasso do casamento). Os homens se orgulhariam em dizer algo do tipo "o último que andou assim na minha cidade levou pedrada", olhariam com nojo e se manteriam distantes. Eu nao sei qual das duas formas de interpretar é a correta (e tampouco estou aqui para julgar), mas eu admiro a forma liberal e simplista com que os europeus percebem o sexo. Sexo é apenas sexo, e ponto final.

Francesco

2008-02-14T12:08:00.000-08:00

Ele usava uma jaqueta marrom, contrastando com seus olhos cor de mel e com seus cabelos escuros e ondulados. Sério, com porte de modelo, cumprimentou-me educadamente. Assim que o vi, floreceu meu sorriso mais espontâneo, e agradeci mentalmente por ter tido a chance de ver o homem mais lindo de até entao em mais uma madrugada fria e previsível de trabalho. Perguntei o que ele desejava, e ele me disse, calmamente, que gostaria de deixar um currículo. PQP; pensei, um homem desses precisa trabalhar? E ainda busca um trabalho como o meu? Pensei que ele iria pedir troco, ou pior, usar o banheiro sem comprar nada (como a maioria desses espanhóis bagaceiros insiste em tentar, e pior, depois, eu tenho que limpar). Perguntei o motivo de buscar esse tipo de trabalho, Me gusta trabajar en hostelaria, ele disse. Na hora, constatei: é italiano. Ele me achou inteligente por isso, por identificar seu idioma mae, e por saber que Marigliano fica em Napole, a província de onde ele veio. Aliás, quero fazer um adendo, todo brasileiro que eu conheco fala portunhol, e todo italiano tem o mesmo acento, logo, eles falam italianol. Esse é o mal (ou bem) de aprender dois idiomas similares, de raízes latinas. Enfim, com seu currículo em maos, fiquei mais embascada. Ele tem dentes lindos, é muito simpático, se chama Francesco, e nao é burro (ai que merda Francesco, porque tu é tao acima da média em tudo?). Francesco tem três livros publicados, é modelo profissional, fotográfo e fundador de uma assossiacao na Espanha para aficcionados por fotografia, tem fluência em francês, alemao, inglês (já morou nos USA), espanhol, e claro, italiano, e é formado em literatura. E como se nao bastasse, um romântico, o que percebi quando me disse: sabe, eu busco esse tipo de trabalho porque infelizmente nao posso sobreviver só dos meus sonhos, embora eu nunca os abandone. Depois dessa frase, eu arrisco dizer que ganhei a noite, o dia, a semana, o mês. Eu estava lendo seu currículo, e nos despedimos. Quase tive um enfarte quando vi que somos quase vizinhos, e o chamei (ele já na porta, mulheres na rua se contorcendo para ver passar o homem mito): Si, moramos en la misma calle. Ele me deu seu cartao pessoal, e me convidou para ver seu trabalho como fotográfo (seu estúdio fica no mesmo prédio). Depois disso, trabalhei pensando, porque eu nao encontro um Francesco em versao normal, sem ser modelo? Porque? Será tao dificil assim? Eu nao quero um Francesco, porque sei que ele é sinônimo de problema (leia-se sou insegura e vi a reaco das mulheres quando o viraml), mas eu queria alguém que tivesse sonhos, e acreditasse neles, será pedir muito? Eu queria alguém mente aberta e desapegado como eu, que topasse de vez em quando largar tudo pra recomecar, trabalhar em algo nunca antes pensado, conviver com outras pessoas, aprender e conhecer o mundo. Deve ser por isso que estou sozinha. E claro, eu nao vou ver suas fotos, pois além de tudo isso, Francesco me disse que deseja aprender português. Já viram, Francesco = problema. Ai que problemao, hehehe.

In between days

2008-02-14T11:39:00.000-08:00

Sabe aquela fase intermediária, precedente de algo importante, e que infelizmente, nao pode ser alterada? Pois é, eu estou em uma fase assim - IN BETWEEN DAYS, e se tudo der certo, até o final deste ano, minha vida será diferente, e pela primeira vez na Europa, vou poder ser eu mesma, agir de acordo com minhas vontades, valores e mais importante, seguir meus sonhos (eu tenho muitos...). Adendo: tenho outra amiga muito importante que também se encontra nessa fase, a Sil.

Até agora meus sonhos estao cobertos por névoa, e ainda bem, essa névoa se dissipa na mesma medida em que o processo se encaminha. Nossa, que bom isso, nao quero dar mais detalhes, mas eu tinha que escrever, mesmo a dez graus, na sacada do apartamento, usando a internet do hotel em frente (tudo para nao pagar lanhouse, já que estamos sem internet no apartamento, e eu tampouco disponho de grana extra).

Dia 22 se completa um ano da minha estada na Europa, e eu só tenho a agradecer o IMENSO crescimento pessoal que obtive depois dessa temporada. Bem, é isso, queria ter amigos ao meu lado para conversar, mas só tenho meus colegas de apartamento da Hungria, eles nao me entenderiam.

Sei lá....

2008-01-21T11:58:00.000-08:00

Ultimante me sinto frustrada quando analiso a forma com que passei meus onze meses na Europa. Vim com o objetivo de aprender, viajar, estudar, e fiz muito pouco de tudo isso. Vim para aprender bem um segundo idioma, ao princípio o francês, e pouco pude estudar. Inglês, tampouco. E espanhol, bem, acho que esse é o pior, pelo menos na parte da fonética (quem conhece a Espanha, ou hispano hablantes, e compara com brasileiros "falando" espanhol, sabe a que me refiro). Me sinto mal por isso, quase nada saiu como eu planejei, e hoje, com meu subemprego, a liberdade de viver com amigos em uma cidade linda, eu me acomodei. Me acostumei a servir as pessoas, me acostumei a limpar, me acostumei à diferenca cultural dos colegas que me rodeiam. Me acostumei com meu salário, que ao final do mês me proporciona adquirir bens que seriam impossíveis no Brasil, como meu laptop, com a metade de um mês de trabalho. Me acostumei a ser taxada de prostituta, quando digo qual o meu país de origem. Me acostumei com tudo isso, e o pior, mais rápido do que eu pensava. Ou seja, eu sou uma preguicosa, como meu pai sempre disse. Me sinto frustrada por ver vários cursos oferecidos, e por nao ter a chance de estudar. Me sinto triste por nao poder raciocinar mais durante meu trabalho, nao poder analisar. Deixa pra lá, só quem já viveu fora e valoriza o pensamento e aprendizado sabe a frustracao que um subemprego traz.

2007 terminou...

2007-12-31T03:46:00.000-08:00

Agora estou em casa, sozinha, em frente ao meu laptop. Estou chorando muito, e decidi escrever, porque sei que depois vou gostar de reler o que eu sentia no último dia de 2007, já que esse simboliza meu primeiro reveillon no exterior. Estou triste na verdade, acabei de deixar a Mari e a Gracy no aeroporto. Vou jantar nessa noite com amigas espanholas, que nao tem muito em comum comigo, mas nessa ocasiao o importante é ter companhia. De madrugada eu trabalho, até o dia nascer. Eu prefiro trabalhar, me manter ocupada, caso contrário, eu iria somente pensar na minha família, em pular as sete ondas acompanhada da minha mae, no churrasco do meu pai, nos foguetes, nos abracos, nas minhas cachorras assustadas com o barulho dos fogos e na tradicoes que minha mae mantem, em comer lentilha, porco, uva, essas coisas. Nossa, que saudade, chega a doer meu peito. Sei que meu 2007 foi especial em vários aspectos, mas a saudade de casa é imensurável. Sinto saudade até mesmo das brigas com meu pai, porque sei que ele estava ali, ao meu lado. Queria que minhas amigas tivessem ficado mais, queria ter alguém importante ao meu lado, queria ter "ele" comigo. Mas nao. Eu tenho várias conquistas a agradecer em 2007, mas também tenho vários sonhos para 2008. Chega, nao aguento mais chorar. Tenho que me motivar, desde que cheguei na Europa, posso dizer que esse foi um aprendizado que tive na marra, de me auto-motivar, de recomecar, de acreditar. Vamos lá, só por hoje. Feliz 2008!!!! E que seja tudo diferente.

Relembrando....

2007-10-24T12:24:00.000-07:00

Faltando apenas dois meses para o final de mais um ano, resolvi analisar o que fiz de produtivo e nem tanto neste ano de 2006. Pela primeira vez em meus vinte e seis anos, os acontecimentos positivos superam e muito os acontecimentos negativos! Como ainda temos um certo tempo até a virada, posso modificar os pontos a melhorar nesse período de dois meses, por isso resolvi me antecipar.

Enfim, a suma de tudo isso está abaixo:

* Me formei

* Realizei um sonho de infância: morar no exterior. Abandonei minha família (e toda a comodidade que a ela está relacionada), meus amigos, um bom emprego e uma realidade sem muitas novidades em nome desse sonho.

* Fui demitida pela primeira vez, em um país que nao é o meu. Fiquei sem trabalhar por um mês desde meus dezoito anos. Me senti um lixo, literalmente. Ser babá tudo bem, mas ser considerada incapaz de ser babá foi demais para a minha auto-estima.

* Fui aceita (mas nao consegui estudar, pois nao foi possível mudar meu visto) na universidade católica mais antiga do mundo, e percebi que estudar fora do Brasil nao é tao difícil ou glamouroso assim.

* Conheci pessoas muito especiais (Ebru, Linne, Erwin, Hazel, Luc e Maxime). Cada um

com suas particularidades, mas todos essenciais no meu amadurecimento. Aprendi com cada um deles, e seus ensinamentos mudaram minha maneira de pensar e agir.

* Fiz duas amizades para a vida toda. Uma delas se chama Thalita e a outra se chama Mariana. Uma é paulista, outra bageense. Ambas especiais.

* Descobri o que quero fazer para o resto da minha vida, profissionalmente (!!!!!!!).

* Amadureci M-U-I-T-O. Hoje eu percebo o porquê um candidato à uma vaga de emprego que viveu no exterior sempre se sobressai durante a entrevista. A visao de mundo, flexibilidade, amadurecimento, cultura, conhecimento (dentre muitas outras variáveis) que se adquire com a experiência sao únicos: Eu jamais seria a pessoa que hoje sou (e que adoro ser, diga-se de passagem) se nao tivesse relutado à minha comodidade no Brasil.

* Pratiquei meu inglês, tenho nocoes de francês e agora aprendo espanhol.

* Conheci cinco países.

* Dormi na rua.

* Trabalhei e morei durante três meses com uma das famílias mais ricas da Europa. E percebi que dinheiro realmente nao traz felicidade, e que independente do ambiente onde eu me encontre, preservo minha mentalidade de pobre (e me orgulho disso). Entre uma porcao de caviar e um croque monsier, sem vascilar eu prefiro a segunda opcao.

* Passei um mês de férias na maior marina residencial e também no maior resort de ski (do mundo!!!).

* Trabalho em um restaurante (sonho de infância!!!):

* Descobri que para ser bem sucedido, deve-se ser merecedor. Para ser merecedor, basta fazer o melhor, SEMPRE, e acreditar. Todo o resto é consequência, e tudo acontece no seu devido tempo.

* Moro com amigas, pela primeira vez (nada de host family).

* Minha ansiedade foi reduzida a vinte por cento do que era antes. Hoje eu "apenas" acredito, nao tento lutar contra o tempo ou os acontecimentos.

* Nao tenho mais medo das mudancas ou do que elas representam. Mudei tanto, no início involuntariamente, que hoje dificilmente tenho receio de algo. Ao contrário, cada mudanca simboliza um avanco em tudo o que vivi.

Hoje, quando relembro a Deise chorona, que vivia com saudades de casa e que se fechava perante o novo, percebo o quanto amadureci. Eu, que já tomei por dois anos anti-depressivos, por me achar fraca, sou muito mais capaz do que pensava. E que vivam as mudancas, agora vou caminhar na praia : )

Espanha

2007-07-25T03:02:00.000-07:00

Estou na Espanha, em férias com o ex marido da minha host. O lugar é mais lindo do que imaginei, e fico feliz ao saber que tive a oportunidade de passar um tempo em algo que jamais teria a chance de conhecer se nao fosse pela família. Estou em Ampúria Brava, a maior marina residencial do mundo, entre montanhas. É algo surreal - eu tiro fotos todos os dias e vou publicar aqui - todas as casas tem saída para a água, com o barco ancorado em frente. Todos os dias se sai de barco para o mar, e é algo fantástico. Eu adoro observar as casas na encosta da montanha, ver o mar verde, os peixes, e nadar. Fico triste em saber que minha família provavelmente nao conhecerá este lugar, que na minha opiniao é o mais lindo que já fui, mas enfim, sao escolhas da vida. Neste tempo em que estou sozinha, procuro pensar na minha vida, nas minhas escolhas, e no que me aguarda. Confesso que estou feliz em refletir por um tempo assim, sem interferências.

Surpresa

2007-07-19T04:31:00.000-07:00

Depois de tanto tempo; tantos acontecimentos; tenho algumas notícias boas a contar. Estou trabalhando na casa de outra família, ao princípio para julho e agosto. Escolhi essa família após fazer entrevista com outras; e resolvi seguir minha intuicão. A casa é muito isolada e o salário é mais baixo do que uma outra família me propôs, mas mesmo assim; eu segui minha intuicão. Eu decidi SEMPRE acreditar no meu sexto sentido; pois depois que tudo ocorreu; eu percebi que muitas vezes reneguei alguns sinais; e me arrependi. Enfim, a realidade nessa família é muito diferente; e eu tenho a oportunidade de vivenciar o dia a dia de uma família milionária. A casa tem dez banheiros; lago artificial; sauna; piscina coberta, garagem para dez carros; piso de mármore italiano e campo de futebol; dentre outras coisas. Existe uma equipe de pessoas que aqui trabalham para manter tudo em ordem: Joana (cozinheira e responsável pela limpeza), empresa de jardinagem; empresa de entrega de compras; comprador (sim; existe uma pessoa responsável apenas pelas compras da casa); empresa responsável pela limpeza do lago; e por último; a empresa responsável por limpar os vidros da casa. E eu; que cuido das criancas. Quem é ou foi Au Pair sabe o quanto ser Au Pair é difícil; e o quanto é complicado saber sobre nossas tarefas ou não. Eu sei que estou aqui apenas para cuidar das criancas e a tudo a que a elas se refere; mas eu faco muito mais do que isso; até porque não acho justo ficar com tempo ocioso enquanto vejo a Joana atarefada. Resultado: eu passo o dia na cozinha; ajudo nos eventos que aqui acontecem e tudo o mais. Mas nunca fiz isso porque me pediram; mas sim porque gosto de ajudar e de me sentir útil. Hoje pela manhã meu host me chamou e disse que admira a minha personalidade; e que se uma pessoa tem iniciativa nesse tipo de trabalho (como limpar a cozinha), é porque a pessoa tem iniciativa para tudo. Ele comentou que acredita que nos pequenos gestos mostramos nossa personalidade; e que ele sabe que tenho um bom futuro pela frente, por ser caprichosa, culta e madura. Enfim; resumindo a história; ele me pagou o dobro do proposto. Eu o abracei; abracei minha host mother; e fiquei orgulhosa em ouvir isso de uma pessoa tão bem sucedida quanto o meu host, pois o admiro e sei o quanto ele entende de pessoas; pois é dono de várias empresas muito bem sucedidas. Sábado vou para a Espanha (Costa Brava) e depois vou passar duas semanas nos alpes franceses, tudo isso com a família. Minha passagem de volta para o Brasil está marcada para 12/09 e estou contente em voltar. Sei que esse período me proporciona a oportunidade de vivenciar uma realidade que nunca vivi; e de conhecer lugares que não teria a chance de conhecer com meu salário. Enfim, é ótimo saber que recomecei e superei tudo o que aconteceu. Isso me torna mais otimista com relacão ao meu futuro.

Mês do Desemprego

2007-06-21T15:01:00.000-07:00

Hoje completa um mês da minha atual situacão: sem emprego; sem moradia; ilegal. Tudo isso em um país que não é o meu, longe de tudo e de todos que formaram a minha vida por 25 longos anos. Há exatos 30 dias; eu fui expulsa; demitida e humilhada; e desde então; moro de favor na casa de outrem; não tive uma resposta definitiva da faculdade; e tampouco estou trabalhando. Isso tudo faz com que eu me sinta incapaz; desmotivada e infeliz ao insistir em algo que não sei se dará certo ; pois não depende única e exclusivamente de mim. Não sei se vale a pena lutar contra o sistema ; contra a burocracia de embaixadas ; universidades e comunes ; que me fornecem informacões desencontradas a respeito de um mesmo tema. Não sei se vale a pena acreditar na possibilidade de respostas negativas se inverterem; atendentes de mau humor ; e possibilidades impalpáveis ; de algo que talvez venha a ser bom para meu futuro.
Todos os dias sinto saudades do meu país ; da minha família ; do meu último emprego ; onde tudo era fácil (obviamente naquela época eu não pensava assim) e passível de resolucão. Saudades dos treinamentos ; planos de acão ; metas ; desafios ; premiacões ; promocões e incentivos que recebi. Sinceramente ; acho que sinto saudade do reconhecimento. Reconhecimento do amor da minha família; do conceito alcancado no meu trabalho de conclusão; e de tudo o que implantei e modifiquei durante a minha última funcão excercida. Tenho saudade de sentir-me útil; mesmo com um salário baixo; mesmo com atividades extressantes que sugavam a minha semana. Sinto saudade de sentir que caminhava; evoluía e me diferenciava.
Não sei onde termina minha teimosia e onde inicia minha motivacão para manter uma vida assim ; tão vazia ; e tão distante de tudo o que sempre fui. Acredito que quando eu encontrar a resposta ; eu saberei definitivamente o que devo fazer. Enquanto isso ; eu choro ; oscilo e penso. Ou escrevo ; como agora.

A vida tem dessas coisas...

2007-05-25T09:25:00.000-07:00

Sabe quando se lê algo que aconteceu aos outros, e se pensa que nunca acontecerá com a gente? Pois é, confesso que essa era minha idéia sobre a fase pela qual estou passando. Em uma semana minha vida mudou completamente, minhas bases foram balançadas, e eu perdi a direção. Fui expulsa da casa onde eu trabalhei como Au Pair durante quase quatro meses, dentre estes, boa parte do tempo com uma convivência que julguei insuportável. Além de ter que comprar minha comida e meu papel higiênico, lidar com desconfianças sobre a minha índole e ter que aturar armações, posso afirmar que por todo esse tempo eu fui infeliz. Não tive depressão, mas fui muito infeliz. Presenciar a própria mãe dar comida vencida ao filho, dar água como café manhã, deixar sapato sujo sob a mesa por dias fio, me fizeram perceber que o tratamento a mim dirigido seria pior ainda. E assim foi. Eu não dei atenção aos sinais, aqueles que julgamos tão pequenos, mas que possuem o poder de nos alertar sobre o que está por vir. Enfim, depois de muita baixaria, como colocar senha no computador para eu não acessar a internet, esconder a chave do carro, e não me reembolsar gasolina que coloquei com meu salário para levar as crianças à escola, eu fui convidada a me retirar da casa. Desde que comecei a trabalhar, nunca fiquei um dia sequer sem emprego, e nunca fui demitida. Essa situação é completamente nova para mim, nunca senti um recomeço tão latente à minha volta, ainda mais em outro país, tão longe da minha família, tão longe de tudo o que foi minha base por 25 anos. Eu ainda não sei o que pensar, por onde começar, ou o que buscar. Só sei que não pretendo voltar para o Brasil por isso. Eu acredito que a Bélgica tem muita coisa a me oferecer ainda, e não vou dar à essa situação o poder de condicionar o que me aguarda. Confesso que estou aliviada, com paz de espírito, me sentindo leve e com um caminho a me esperar. Não sei onde é o início deste caminho, mas eu já comecei a caminhar. Nesse período inicial, quero assimilar minhas idéias, entender minhas perspectivas, e me fortalecer. Sei que não será fácil recomeçar em outro país, longe de tudo e todos, sem lugar para morar ou trabalhar, mas eu confesso: me sinto preparada para o que der e vier. Depois de passar por tudo, o que vier é lucro. O máximo que pode me acontecer é voltar ao Brasil, dar um abraço à minha família, e viver novamente lá.

Ebru

2007-04-21T14:57:00.000-07:00

A pessoa mais especial que conheci até então aqui na Bélgica chama-se Ebru; e ela é de nacionalidade turca. Somos colegas no curso de frances; e nos tornamos muito amigas. Eu quero manter essa amizade até o resto da minha vida; pois Ebru é realmente especial; e essa convivencia me fez – e faz - amadurecer muito. Hoje eu percebo que até mesmo o meu conceito de amizade foi revisto. Eu tenho poucos amigos verdadeiros; mas com estes; eu partilhava os mesmos pensamentos, idéias e atitudes. E geralmente, quando nos encontravamos, era pra desabafar; aconselhar; repartir. Era sempre assim; depois de muito ouvir; se dava conselhos; geralmente dizendo coisas que a outra pessoa já sabia; mas não colocava em prática. O principal é que as idéias eram sempre convergentes; e a amizade; o desabafo; a choradeira, tinham como intuito fazer com o outro se sentisse aliviado ao saber que outra pessoa possui os mesmos conceitos. Bem; só quero dizer que esse conceito mudou para mim. A minha amiga Ebru sempre me mostra outro angulo da mesma situacao; e nunca; mas nunca aceita minhas lagrimas como justificativa. É a primeira vez que tenho uma amizade assim; que me faz refletir; e não apenas acatar minhas idéias. É a primeira vez que me questiono. Eu adoro minha amiga Ebru; e sinceramente; ela foi um dos melhores acontecimentos na minha vida, pois ela realmente me fez mudar. E como é bom mudar; como é bom transcender. Fico feliz em saber que a conheci; e que se eu não tivesse viajado; jamais teriamos cruzado o mesmo caminho; duas cidadãs tão diferentes; living abroad in the same country, como falamos em nosso parco inglês. Sei que ela nunca lerá esse blog; e tampouco entenderia; mas eu precisava escrever isso. E que venha Istambul em julho!

Percepcões

2007-04-13T15:30:00.000-07:00

Aos poucos eu percebo que o abandono da minha casa, da minha família, da minha vida e referências simboliza também o abandono de muito do que eu fui e do que eu representei nestes 25 anos. Eu não sei o porquê estou escrevendo neste blog, pois desde que cheguei, prefiro guardar para mim mesma meus sentimentos. Mas eu preciso escrever, eu preciso desabafar, mesmo – e preferindo – que ninguém o leia. Eu sabia que mudaria em decorrência dessa viagem, mas nunca pensei que fosse tanto, como em doses concentradas, como nestes quase dois meses. Eu jamais estaria pensando, analisando, comparando tudo à minha volta como agora, se continuasse no Brasil, na minha rotina renegada. Já me questionei tantas vezes sobre os meus motivos e objetivos para estar aqui, e nem mesmo sei a resposta até agora. Isso me angustia. Eu sou ansiosa, e sempre agi sob pressão. Mas essa é a minha vida, e as decisões não devem ser rápidas, e sim, certeiras. Pela primeira vez em minha vida, me sinto com 25 anos, sozinha e independente.
E confesso, eu amo essa sensação. Hoje eu percebo que poderia ser mais madura no auge dessa idade, mas não o sou. Mas eu tenho certeza de que essa experiência me fará mudar o suficiente, e que depois deste um ano, ou o período que for, eu me orgulharei por tudo o que isso representa. Eu faria tudo novamente, milhares de vezes. Eu lembro de cada crise de choro em frente ao lago ou castelo, cada desaforo em que não soube me defender, cada vez em que eu vivenciei algo que pensava ser impossível. Cada lugar visitado em que apenas eu sabia o nome pelas aulas de história. Cada ocasião em que me senti tão sozinha a ponto de querer voltar, para apenas abraçar a minha mãe, e voltar à segurança do meu lar. Mas não, eu continuo. Ainda tenho muito a percorrer, conhecer, aprender, analisar. E eu sei que vai valer a pena.

Oscilação

2007-02-15T09:51:00.000-08:00

Falta uma semana para eu viajar. Embora eu esteja muito ocupada com o acerto dos últimos detalhes, a minha motivação tem oscilado bastante. Ontem eu recebi meu visto (!!!), e para mim, o visto simboliza a concretização da viagem, pois é uma das últimas etapas do processo. Mas também fiquei triste, pois a viagem se materializa, e eu também já visualizo a minha partida. Todos os dias eu me questiono se fiz a escolha correta, em largar meu emprego, minha família, minhas cachorras, meu carro, minha realidade.
Nesses últimos dias eu tenho andado muito pela minha cidade – Novo Hamburgo, e é impressionante o quanto as pessoas pouco mudam aqui. Fui aos meus primeiros empregos, e me surpreendi ao perceber que os meus colegas há 4 anos continuam hoje, com a mesma função e atividades da época em que trabalhamos juntos. As poucas mudanças a que foram submetidos são físicas, como a queda de cabelo, o envelhecimento, o aumento de peso. Até o olhar é o mesmo. Nessa hora, senti uma fagulha de otimismo, e sei que fiz a melhor escolha. Depois deste um ano longe, ao menos vou ter muitas histórias pra contar. Mas isso é o mínimo mesmo.
Sei lá, acho que essa confusão de sentimentos é normal nessa situação.

Ai que medo

2007-02-05T15:10:00.000-08:00

Eu tenho certeza (não é pressentimento) de que algo ruim vai acontecer durante meu vôo. Essa noite eu sonhei que o avião caía sobre os Alpes Suíços (não sei se passa por ali, mas ele pode fazer um desvio, oras), e aí, dentre todas as pessoas do vôo, eu, cuja dimensão do quadril é superior, fui escolhida para alimentar o restante dos passageiros. Assim, até que o socorro chegasse, toda a superfície carnosa do meu quadril salvaria muitas vidas. Isso seria divulgado em rede nacional, meus pais ficariam orgulhosos da missão de sua filha, e eu morreria por uma causa, não tão justa assim, porque no meu sonho, o socorro viria no dia seguinte, e ninguém morreria de fome.
A segunda opção é de que um muçulmano com nome estranho sente ao meu lado. Ele tem um turbante sob a cabeça, uma barba cerrada, e veste uma roupa cheia de explosivos. Ele vai me obrigar a ficar ao seu lado, enquanto grita para o restante dos passageiros. As aeromoças nervosas não vão entender direito, já que só falam espanhol. Mas elas vão agradecer que ao menos o muçulmano escolheu uma “latina” como refém. Ele vai gritar, não vai ser entendido, e vai roubar meu Ipod, o meu bem mais valioso. Ele não vai gostar da minha seleção musical, e vai explodir todo o avião. Todas as pessoas morrerão, e os corpos serão procurados por vários labradores, tal qual a minha Julie.
Também é possível que o aeroporto de Madrid sofra um atentado. Em algum momento em que eu estiver lá, sentada, durante as três horas que sou obrigada a aguardar pela conexão que me levará a Bruxelas, algum terminal será alvo de explosivos. As pessoas gritarão, e tentarão fugir (sem saber de onde), sem braços, pernas e olhos. Talvez eu também perca algo, quem sabe?
A última hipótese é o extravio das minhas malas, e das minhas roupas que há tempos não uso, as minhas parcas roupas de inverno. As malas serão extraviadas, e a Ibéria não vai me reembolsar tão cedo. Vou passar um bom tempo só com a roupa do corpo, esperando pelo primeiro pagamento para comprar algo. Não vou poder pagar meus empréstimos que fiz para a compra da passagem, vou ser registrada no Serasa, e um cobrador vai bater à bota da minha casa para cobrar a dívida. Meus pais ficarão horrorizados com a incapacidade da sua filha em administrar suas próprias finanças.

Talvez viajar seja algo rotineiro, comum e previsível para a maior parte das pessoas. Pra mim não é. Eu só fui até São Paulo, e estou com muito medo dessa viagem, de passar 11 horas dentro de um avião. Esse medo me dá a certeza de que algo ruim vai acontecer. Espero que dentre tantas opções, seja o extravio de malas.

Pai

2007-02-01T15:42:00.001-08:00

Ele duvida. Eu percebo pelo olhar, não precisa verbalizar nada. Estou habituada com esse semblante cujo objetivo é um só: menosprezar. É fácil, muito fácil, a teimosia cega, paralisa e só o faz entender os poucos pensamentos que temos em comum, tão esparsos em todos esses anos de convivência forçada. Eu não queria que fosse assim. Eu queria um abraço, um desejo de boa sorte, uma palavra de apoio, tão necessárias nesse momento. Mas não, ele se retrai, debocha, reclama, e me faz chorar.
Acho que nem vai sentir a minha falta, o meu pai.

O porquê do blog

2007-01-27T14:22:00.000-08:00

Resolvi criar este blog para relatar a minha primeira experiência internacional (talvez não seja a primeira, já que conheci Rivera acompanhada dos meus pais, para comprar bugigangas). Enfim, agora o objetivo é diferente: por um ano eu vou morar, trabalhar e estudar na Bélgica, com um típica família belga. 2007 será o meu primeiro ano longe da família, em outro continente, com outro idioma, e com emprego diferente. Será o primeiro ano que não terei faculdade à noite, primeiro ano de saudades intensas e de muito choro. Sim, isso é o que hoje sei, o resto eu conto quando eu estiver lá, através da minha vivência, sem suposições sobre o que me aguarda.